Детское чувство

В этом году у меня какое-то небывалое чувство ожидания Нового года. Именно праздника. Какой то священный трепет внутри. И, вроде бы, ничего не предвещает сказочного волшебства. Хотя с годами понимаешь, что все, что тебе нужно от этой жизни - это то, чтобы твои любимые люди были живы и здоровы.
Хочется войти в новый год с чистыми мыслями, но некоторых людей я не в состоянии простить. Ну а если не простить, то отпустить их я в состоянии. И не пускать их ни к себе, ни к своей семье.
Мама привезла из Германии совершенно очаровательную деревянную елочку с маленькими деревянными деревянными игрушечками. ))
Осталось 1,5 месяца до праздников. Жду!

Снова осень. Снова перемены.:-)

В моей жизни сложилось так, что осенью происходят многие важные моменты моей жизни. Осенью я познакомилась с Биллом, осенью мы познакомились с Лис, осенью родилась наша младшая дочь. Вообще я обожаю осень. Это особенное время года.
Не так давно я писала о своих друзьях с которыми мы когда-то перестали общаться. Как я переживала,плакала, мне так хотелось все вернуть. И вот Лис написала, сегодня мы созвонились. Это был для меня такой приятных шок. Я так соскучилась по ней и Демону. Если все будет ок, то завтра увидимся! Спасибо тебе,осень!

Ненавижу

...свое тело. Да,я помню, что нужно любить себя такой какая я есть и люди полюбят тебя. Но я не была ТАКОЙ!! Да, я родила ребенка, да я кормила его сама, но то, что мое тело превратилось в гору бесформенного жира, я не могу пережить! 20! лишних килограммов. Как от них, сук, избавиться??? Я мало нм, не ем после 6 вечера, не сижу, а постоянно с ребенком, а они, твари, на месте!!! Ненавижу себя! НЕНАВИЖУ!!!

Лучшие выходные или Берта в Стране Чудес

17-18 августа.... Это были какие-то невероятные выходные. Нет, никаких прыжков с парашютом или ныряние среди акул с аквалангом. В субботу праздновали День рождения Билла. Родной мой стал на год мудрее)) пришли друзья, не все, но всех бы мы и не вместили на своих 20 кв.м. Было весело, пели песни, шутили, ели вкусноту, приготовленную тремя поварами)) Первый раз, за почти, что год, я наобщалась и отдохнула. 

Воскресение.... Я уже писала, что мы купили участок земли под Тверью. На просмотр и покупку туда ездил Билл без меня и девченок. Но вот настало время и нам посетить свою усадьбу. Изначально я ехать не хотела. 2 часа в дороге, Агате еще 11 месяцев, но все таки поехала. И не пожалела. Нашу первую дачную поездку я снимала на камеру и делала фотографии. Это было незабываемо. Едешь, вокруг пол, деревеньки, леса, облака как нарисованные. Погода нам явно сделала подарок в этот день! Проехали город Клин, который оставил очень положительные впечатления. В 3х км от дачи Волга. Я не видела ее ранее, а тут аж дух захватило. Места бесподобные. И главное ти-ши-на. Только кузнечики стрекочат, да бабочки летают. 

Участок, конечно, заросший, но на нем шикарная яблоня и несколько деревьев облепихи, турецкая гвоздика, люпины, флоксы.... Мое сердце настолько влюбилось в это место, что словами это трудно передать! Ну и, конечно, фото:)

Агата только увидела Волгу

Вот она-красавица!

 Маргарита на пляже

 Наш участок. 6 лет никто не обрабатывал

 Билл вскрывает садовый домик бывшей хозяйки. 

 Справа виден усыпанное дерево облепихи!))

 Огромная яблоня с огромными яблоками

 Внутри садового домика. Все осталось как при хозяйке.

 Серп и ключ)

Стоим на опушке леса, до нашего участка 100м))

100я запись

100 записей разных мастей. Радостных и не очень. Хочется ознаменовать эту запись приятными новостями. Теперь у нас есть свой кусочек рая. Мы купили участок земли в Тверской области, 2 км от Волги))) Рады и счастливы!

когда мне станет вдруг не вмоготу,
закрыв глаза я вспомню вас, родные.
как в поле мы валялись на стогу
гладя на облака плывущие немые.
как первая бутылочка вина
была распита нами на поляне,
как долго по лесу потом бредя
высчитавали как бы не попасться маме.
я вспомню как мы строили шалаш
как долго стол сооружали вместе,
мой папа долго думал: "рубиройд не наш"
а чей? интрига, так ведь было интересней.
свою вину не уменьшая я
хочу вернуть былое, чтобы снова,
обнять вас, милые мои друзья,
но,кажется, что будет по другому

Из осколков памяти мой разум сложен

Не надо жить прошлым-такая простая истина, но как же тут быть, если в те моменты было счастье. Конечно, когда пройдет достаточно времени с момента нынешних событий я тоже буду считать их счастливыми (да они таковые и есть) и буду по ним скучать. Не надо пытаться вернуться прошлое, но оно такое манящее, такое,кажется, волшебное. Я знаю, что сейчас в моей жизни мало событий и вообще изменений, и в этом дифиците я начинаю метаться как волк в клетке. Нужен отдых. Нужны эмоции. Нужна легкая голова и ясный разум. Какая это непозволительная роскошь.
Ищу радости в малом-пока дочь спит в наушниках Пикник и я снова живу и я снова могу ровнее дышать.

Как хорошо,когда тебя понимают! Как хорошо,когда можно выговориться всласть и сполна выслушать собеседника. Как хорошо....когда есть такая возможность. Сейчас во мне слишком много всего и слишком дозированно я делюсь этим коктелем. Все слишком...слишком...слишком...

Мне сердце вырвали...

я писала о своих друзьях, которых я потеряла в большей степени из-за своей глупости. В меньшей степени из-за их. Я написала им смс, но, видимо, они сменили телефоны. Его давно не было в соц сетях, у Нее я в ЧС. Последняя попытка -написала Его подруге, которую я имела честь видеть у Него на др,чтобы она передала им, что я ищу их. Хочется плакать....реветь и выть. И если бы не мои дебильные комплексы,что показать свои слезы стыдно, я бы плакала. К сожалению, мой любимый человек мало эмоцианален  и не сможет никак мне помочь, я не хочу,чтобы он видел меня слабой. В груди такая тупая боль. Такая сильная и выжигающая. Такая беспощадная. Хочу изменить жизнь. Взять ее и все перевернуть. Но я так одинока. Не заручившись под дрежкой  это нереально.А ее нет. Понимаете, вот есть у меня муж, мама, сестра, но нет в них такого пункта как поддержка в таких вещах. Я их люблю, они меня, но понять меня..... Темнота, темнота, много темноты пробирается в мою душу, а ведь нельзя, но я слаба....
Прошу вас, любимые, самые самые мои друзья! ответьте мне!!!! Дайте шанс! мне очень больно!!!

Жизнь на страницах книг

Я очень люблю читать. Мои литературные пристрастия очень разнообразны и мне трудно выделить какой либо один жанр дав ему имя "любимый". Да,впрочем, и не об этом я хочу написать и, даже, не о том,что нынче чтение не в моде.  Я люблю книги печатные, которые можно потрогать, провести кончиками пальцев по слегка шершавым страницам и, даже иногда, кощунственно загнуть уголок. Единственное, что останавливает мое  большое желание в покупке всех интересующих меня книг - это место для их хранения и цена. Конечно, сейчас техника шагнула далеко вперед и можно носить с собой "Войну и мир" Льва Николаевича в карма или рюкзаке. Скаченные программы дают нашим гаджетам возможность иметь целую библиотеку, но......книги эти мертвы. Они как призраки. Как копия живого человека. Как фотография прекрасного осеннего пейзажа-радует глаз, но не боле того. Живая книга как хороший собеседник. Способна,порой, ответить на твои вопросы, направить на правильный путь и поведать о другом фантастическом мире. Иногда кажется, что держа в руках книгу, я получаю свой портал в иной мир, наполненный похожей на настоящую, но немного иную, реальность. Помниться после того, как я прочла Лукъяненко "Черновик" впервые, я долго приглядывалась к незатейливым одноэтажным строениям, башенкам железнодорожных станций и подобным строениям, в надежде увидеть мельком функционала-связующую нить между мирами....

Как хорошо быть нужным

Прав

Я скучаю по вам!!!

Друзья, те с которыми мы перестали общаться по тем или иным причинам, я так по вам скучаю. До слез, до тоски в душе, до боли в сердце. Как же вы мне дороги! как же я вас люблю. жаль, что скорее всего, это не взаимно. Если бы я могла сейчас прокричать так,чтобы вы меня услышали??? я могу написать, я могу позвонить, но мне так страшно, что вы отвергните меня. Господи, как мне страшно! Но как вы мне нужны!!!!!

одуревший от бессоных ночей,
докурив до фильтра пьяный вечер,
как наивный жду с рассветом встречи,
понимая, что уже ничей.
бросив тело к свету фонарей,
предвкушая уличную драку,
доверяя сердце свое мраку
перестану замечать людей.

я бегу, успеть бы за черту
городского хаоса Москвы.
утонуть в бескрайности пути
и на финише упасть в траву.
пусть глаза мне выедает соль,
растворяя неба рваный край,,
я услышу гончих дальний лай,
хороня по-глубже стерву-боль.


разведу костер из мертвых книг.
кину в пламя письма вникуда.
И,наверно,может быть тогда
Я издам свободы дикий крик.
Оседлав железного коня,
По дорожной пыли на рассвет,
На вопросы я нашел ответ -
Эту жизнь я прожигал не зря!

Появление чуда

Пока свежо в памяти...
10 сентября 2012 года. Врач отправила меня сдавать повторно анализы, в пятницу КТГ не показало ничего. Утром, отведя старшую дочь в школу я не спеша отсидела очередь и поплелась домой. Зайдя в квартиру увидела как старшая кошка-Мистика бегает из комнаты в коридор, а в комнате раздается дикий кошачий крик. Младшая кошка пыталась вылезти на балкон и застряла в окне. От долгого висения задние лапы не двигались, у нее был шок. Я бегала с ней по квартире и не знала что делать - рожать со дня на день, денег у самой нет, слезы и истерика. Позвонила мужу: "Приезжай! с кошкой беда!" Муж сорвался с работы. Все у него спрашивали: "Рожает?", на что он отвечал "Нет, но после сегодняшнего родит!".
Приехал. Я взяла себя в руки, кошку в полотенце и поехали по клиникам. В одну, потом в другую, потом обратно. УЗИ, рентген, уколы. Кошке полегчало, отвезли ее домой, после укола и стресса она спала. А сами мы забрали старшую дочку и поехали искать лекарства которые выписал вет.врач. Решили зайти перекусить. Звонит подруга: "Как дела?",  я отвечаю "Пока не родила!", "Я вечером к вам заехать хотела", "Ждем!". Прошло минут 10 и я понимаю, что что-то не так. "Мне нужно в туалет" - сказала  мужу. "По-большому?"- пошутил он. "По-великому!"- сказала и встав поняла, что пора! Позвонила маме, сели в машину и поехали. Самообладание мужа было на высоте. В 17.00 была в рд, а в 2.25 родилась Королевишна)
З.Ы. Доче уже 9 месяцев, кошка жива! правда одна нога у нее атрофировалась, но она и на 3х так носить и на поворотах в дрифт уходит)

Лишь дай мне надежду на иное завтра...

Устала. Все дни похожи друг на друга как близнецы. Скомкались в один большой липкий ком. Я знаю, что это временно и нужно просто сейчас делать все то, что от меня требуется и все! Но, черт, это так не просто. Новое разочарование в людях. Я вот что решила: не буду я больше ждать от друзей искренней дружбы. Нет ее. Во всяком случае мне она не встречалась. Чувствую себя как в осеннем саду-вокруг гнилые яблоки да груши. Для меня дружба это полная отдача, доверие, а по итогу люди меня пользуют, окончательно наглеют и начинают переходить всякие границы разумного. Как итог высказанные в лицо слова и разрыв общения. Не могу лицемерить! Не буду!!!
Не хватает общения. Очень не хватает. Постепенно погружаюсь в какую-то паническую темноту. Надо улыбаться. Надо делать это ради.. дочерей. Надо! Надо! Надо!
Лишь дай мне иллюзию, что все не так уж плохо и расскажи мне сказку со счастливым концом....(с) Чиж  & Со