Рассвет

четверг, 1 октября 2015 г.

Снова о снах

Мне снятся разные мужчины. Знакомые и нет. Они нежны и влюблены в меня. Я чувствую нежные прикосновения, шепот над ухом сладких слов и поцелуи в шею. Я счастлива! Кокетничаю и поддаюсь в ласковые сети. Мне так это нужно. Сны прекрасные и страшные. Они ведут меня не на тот путь

среда, 26 августа 2015 г.

Оставьте мне сны

Когда же люди научатся заказывать сны? Вчера ночью Вы были рчдом,Мастер! И это было так сладостно больно. Осенняя пасмурная погода,прохлада и Вы! Прошу Вас,оставьте мне сны,призодите в них чаще,ведь сейчас я только ими дышу!
Побудьте со мной хотя бы там....

пятница, 24 апреля 2015 г.

И снова...

....мы были рядом с Вами, Мастер! И снова сердце в клочья. Неизвестно когда мы опять увидимся с Вами... Как сложила так жизнь, что судьбы наши не едины? Сладкая боль:видеть Вас и в который раз терять. 

четверг, 26 марта 2015 г.

Однажды

тупая боль в груди, комок в горле, чувство безысходности. Что делать, когда в душе живет такое, что некому рассказать. Ведь не поймут или поймут, но не так.
Какая то скорбь по тому, чего никогда уже не будет. НЕ будет первых свиданий, нежности, заботы, прерывистого дыхания только от того, что находишься рядом. Не будет ничего. 
Глупость какая, посмотрела многосерийный фильм, а душу наизнанку. И наизнанку так, что все саднит и кровоточит. Почему же я не заслужила такой любви, нежности, таких эмоций. 
Совершенно дебильная привычка - добиваться всего и всех самой. Делать первые шаги, давать первые эмоции, говорить первые слова. Да зачем? 
Подставляла свою спину, прятала за ней, а сама.....
А сама сейчас думаю, что был только один человек, который все давал в принципе все это, что хотелось, если бы не....
Куда мне деть себя? Как унять эту боль. Ведь я знаю, что так и буду возвращаться к тем кадрам, буду вскрывать эту рану, а легче не будет. Я буду периодически отвлекаться от этих мыслей и мне будет казаться, что я забыла об этом, но это будет обман.
Пустота.

вторник, 2 декабря 2014 г.

Я же вкладываю в твои руки все козыри

Я даю тебе все шансы и возможности спасти наши отношения. Спасти нас!
Мне так не хочется, чтобы мы превращались в амебное нечто и я говорю тебе об этом. Постоянно интересуюсь что МНЕ сделать, чтобы ТЕБЕ было комфортно??? А в ответ....
Ты не видишь к  чему все это идет. Я больше не могу кричать в закрытой коробке, биться в стену, руки уже в кровь. Безысходность. Я не хочу так. Я отделюсь от тебя. И не буду больше говорить о том каким путем можно пройти

пятница, 24 октября 2014 г.

Гармония через боль и страх

     Как странно с прошествием времени понимать, что все, что раньше так бередило душу и вызывало чувство обиды - это всего лишь пепел. Ничто.
     Я не научилась прощать, я просто не разучивалась. Я научилась просто закрывать глаза и забывать. Стать спокойнее и терпимее. Апатия ли это модифицированная в гармонию или я постигла дзен?:) В любом случае сейчас я дышу ровнее.
     Мои дни сурка стали приносить определенную радость, а незримые перспективы будущего вселяют частицы веры.
   Вокруг меня сейчас только мои люди. Только мои по крови и во душе, а остальные....Загнанных лошадей ведь пристреливают. Со своими проблемами и  насекомыми в голове ты особо то и никому не нужен. Да что там скрывать, не нужен никому! 
Немного печалит, что те люди, которым я столько отдала своего тепла, своей души просто не протянули мне на встречу руку, хотя моя рука была так близко к ним. Но я закрыла глаза и дышу ровнее.
     Не так давно произошел случай, который наглядно расставил все по своим местам. Я упала. Упала по глупости свой, да неаккуратности, но факт того, что рядом со мной коляска с моей 2хлетней дочкой, а я валяюсь на мокрой листве и реву, боль  в ноге невыносима, моросит дождь. Вокруг никого. И я знаю, что надо встать, я знаю, что надо дойти до подъезда, потому что я не одна и надеяться мне не на кого. Я встаю, а вокруг будто время растянулось и медленно течет вокруг нас, люди пропали. Огромный мир, моя маленькая крошка и жуткая боль. Мне и больно, и стыдно, и невыносимо. Я двигаюсь к дому.Медленно. Держась за коляску, приволакивая ногу и говоря вслух "Потерпи малыш, сейчас, потерпи". Мы были тогда совсем одни. А потом прибежала моя старшая дочка нам на помощь и я еще четче поняла, что есть только мы, что есть только наша семья, что мы друг за друга, а за нас никто. Не спала сегодня всю ночь. Думала, а если бы я упала так, что сломала позвоночник или свернула шею....а ведь я была с малышкой... Выговорилась. Все. 
    Цените то, что у вас есть! Цените то, что вы можете ходить, мыслить, сами себя обслуживать. Даже примитивное сгибание колена-это уже счастье! Цените это не для себя, а для тех, кто наш самый родной, кто точно не придаст, не отвернется и не сделает вид, что ничего не произошло! Запомните, у вас есть только они, а все остальное пепел! 
     Поцелуй и объятия ребенка самый мощный катализатор. Намного мощнее пустых слов. И уж точно намного искреннее.

P.S. Научитесь вычленять главное. Отделять зерна от плевел. Научитесь ценить то, что есть сейчас и это и будет счастье. Я не хочу, чтобы вы сознавали это через боль, страх и чувство вины! Просто сейчас, остановитесь на мгновение и подумайте об этом.

среда, 22 октября 2014 г.

Возможно все должно было бы быть по-другому. Но есть так как есть. И никуда не деть тот факт, что Я - Твое, а ТЫ - МОЕ! Мы вросли друг-в друга и пустили мощные дубовые корни. Оставь друг друга мы просто разорвем плоть на  части и нас не будет. Поэтому мы должны быть вместе всегда!



Прослушать или скачать Slipping Away бесплатно на Простоплеер