Рассвет

пятница, 24 октября 2014 г.

Гармония через боль и страх

     Как странно с прошествием времени понимать, что все, что раньше так бередило душу и вызывало чувство обиды - это всего лишь пепел. Ничто.
     Я не научилась прощать, я просто не разучивалась. Я научилась просто закрывать глаза и забывать. Стать спокойнее и терпимее. Апатия ли это модифицированная в гармонию или я постигла дзен?:) В любом случае сейчас я дышу ровнее.
     Мои дни сурка стали приносить определенную радость, а незримые перспективы будущего вселяют частицы веры.
   Вокруг меня сейчас только мои люди. Только мои по крови и во душе, а остальные....Загнанных лошадей ведь пристреливают. Со своими проблемами и  насекомыми в голове ты особо то и никому не нужен. Да что там скрывать, не нужен никому! 
Немного печалит, что те люди, которым я столько отдала своего тепла, своей души просто не протянули мне на встречу руку, хотя моя рука была так близко к ним. Но я закрыла глаза и дышу ровнее.
     Не так давно произошел случай, который наглядно расставил все по своим местам. Я упала. Упала по глупости свой, да неаккуратности, но факт того, что рядом со мной коляска с моей 2хлетней дочкой, а я валяюсь на мокрой листве и реву, боль  в ноге невыносима, моросит дождь. Вокруг никого. И я знаю, что надо встать, я знаю, что надо дойти до подъезда, потому что я не одна и надеяться мне не на кого. Я встаю, а вокруг будто время растянулось и медленно течет вокруг нас, люди пропали. Огромный мир, моя маленькая крошка и жуткая боль. Мне и больно, и стыдно, и невыносимо. Я двигаюсь к дому.Медленно. Держась за коляску, приволакивая ногу и говоря вслух "Потерпи малыш, сейчас, потерпи". Мы были тогда совсем одни. А потом прибежала моя старшая дочка нам на помощь и я еще четче поняла, что есть только мы, что есть только наша семья, что мы друг за друга, а за нас никто. Не спала сегодня всю ночь. Думала, а если бы я упала так, что сломала позвоночник или свернула шею....а ведь я была с малышкой... Выговорилась. Все. 
    Цените то, что у вас есть! Цените то, что вы можете ходить, мыслить, сами себя обслуживать. Даже примитивное сгибание колена-это уже счастье! Цените это не для себя, а для тех, кто наш самый родной, кто точно не придаст, не отвернется и не сделает вид, что ничего не произошло! Запомните, у вас есть только они, а все остальное пепел! 
     Поцелуй и объятия ребенка самый мощный катализатор. Намного мощнее пустых слов. И уж точно намного искреннее.

P.S. Научитесь вычленять главное. Отделять зерна от плевел. Научитесь ценить то, что есть сейчас и это и будет счастье. Я не хочу, чтобы вы сознавали это через боль, страх и чувство вины! Просто сейчас, остановитесь на мгновение и подумайте об этом.

среда, 22 октября 2014 г.

Возможно все должно было бы быть по-другому. Но есть так как есть. И никуда не деть тот факт, что Я - Твое, а ТЫ - МОЕ! Мы вросли друг-в друга и пустили мощные дубовые корни. Оставь друг друга мы просто разорвем плоть на  части и нас не будет. Поэтому мы должны быть вместе всегда!



Прослушать или скачать Slipping Away бесплатно на Простоплеер

пятница, 10 октября 2014 г.

Нескончаемый бой с Бармаглотом

     Так сложилось в жизни моей, что мне все время приходится с кем-то или чем-то бороться. Отстаивать свои права и добиваться желаемого и необходимого. 
     Я выхожу и этих битв изрядно потрепанная морально и отползаю в темный угол зализывать свои раны. но и там меня не оставят в покое. 
     Вот и сейчас помимо моих запланированных раундов боя я как обычно ввязываюсь в сторонние бои. Хотя ведь обещала себе больше не делать этого....
 

четверг, 2 октября 2014 г.

О болезни тела и болезни души...

Приболела. Ничего жуткого, но общее состояние оставляет желать лучшего. Разбита. Тем не менее никто не отменял моих будней. Ведь я даже больничный взять не могу. И если станет совсем плохо-тоже. Боюсь ночи. Ночью совсем не хорошо. Знобит, бросает в жар, горло и нос просто отказываются сотрудничать со мной, а я...
А я безправна. Я без поддержки. И даже на банальное женское:"пожалей меня" меня похлопали по голове как собаку   я молча ушла готовить ужин.
И все  настолько плева ь, что мне таки пришлось дойти до края.... Я сама. Я однм. Я снова одна.
Мама, я хочу как в дптстве сесть рядом,  обнять тебя за руку и поплакать.
Мне плакать нельзя. Мне непозволительно, иначе не смогу дышать. Чертов нос и горло.
Я выбрала не того человека. Но назад дороги нет.

среда, 1 октября 2014 г.

День начался рано

и с совершенно странного инет разговора. Такая дикая смесь нежности, грубости, непонимания, сочувствия. Так и не смогла больше уснуть. Между тем оканчательно день начался только в 11 утра. Сейчас сижу, пью кофе гляссе (нашлось в холодильнике подтаевшее мороженое) и пытаюсь что-то уложить в своей голове.
Да еще и дел прибавилось. И на душе  как-то не спокойно.

Вспомнилось тут как на первом курсе пед.колледжа нам повезли в Жаворонки на тур.слет.