Рассвет

пятница, 26 сентября 2014 г.

Выбралась

Смогла. И снова сама. Во мне взыграло чувство соперничества чтоли... Как так, я не могу вытащить себя? Я могу так просто сдаться? Нет, только не я! Только не сейчас! Мне это не позволительно! Я слишком нужна сама себе и мои самым родным. Северная Лиса, я знаю что ты читаешь это. Стоп! Хватит! Намотай свои волосы на руку и тяни сама себя. И будет тяжело и будет больно, но это нужно. Я знаю это. И ты это знаешь! И ты знаешь, что я редко ошибаюсь! Начни все заново сейчас. Не с понедельника, не завтра с утра, а вот прямо сейчас. Ты слишком хорошо, чтобы так просто усыпить себя. Так что давай, вставай! И меняй все к чертям!

 P/S/ И начинай уже писАть в конце концов! Сядь и напиши частями о своем Северном Путешествии! Давай!!!

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Душа хрипит. Сны

Вчера мою душу опять придушили и она теперь хрипит.

Ночью снился сон: я за городом, на даче. К калитке приходят люди в черных старинных одеждах (мои духи прошлого?) и зовут с собой. Я соглашаюсь. МЫ выходим на какую то площадь. Там гуляния и все люди такие странные (в хорошем смысле). И фонтан. И хоть и осень, но люди в нем барахтаются. Я побаиваюсь войти. И тут я вижу своего "брата", своего "В". Вбегаю в фонтан к нему навстречу, он в черном пальто, я знала что встречу его. Мы обнимаемся и я плачу.  Цепляюсь за него крепко-крепко и реву.
Сегодня я написала ему об этом. Он написал, что сам хотел прошлой ночью написать мне и поплакаться. Поговорили. Мы так скучаем друг по другу. Он - это я! мы одно. И при этом ничего большего. Но я его так люблю. Он мне так нужен. Поболтали в сети, а душа то сделала вдох. Спасибо, что ты есть! Ты для меня очень многое!!!

P/S/ Мне нужно вернуться. Мне нужно снова стать собой. Мне нужны силы, чтобы вернуться! 

Прослушать или скачать Henry Krinkle Stay бесплатно на Простоплеер

вторник, 16 сентября 2014 г.

Моя осень

        Моя осень всегда была пряной, чуть прохладной, солнечной и легкой. Это было начало нового этапа в жизни. Приятные мгновения, приятные события. осенью я заряжалась энергией и силами на целый год. Когда то давно, я научилась получать силу от деревьев. Теперь не могу. Лес пускает меня к себе. 
      Опустошение души сменяется с проблесками и вспышками желания жить. Но пока это какая то странная смесь. 

        В моей осени должно быть много шарфов, теплых вязаных перчаток и варежек, кружки с чаем и кофе, заправленными пряностями. Я неизменно закладывала в листки книг осенние листья, чтобы они еще долго хранились там, тонкие и почти прозрачные. 
В этом году я засушила цветы.

Я снова хочу хотеть творить. Я хочу, чтобы у меня появилось желание вязать.

Мне нужно снова заниматься практиками. Мне нужно вернуться. 

Осень, ты должна мне помочь. Спасти. Как всегда впрочем.

P/S/ Северная Лиса, я жду твою страницу. Я жду твоих строк.

Прослушать или скачать Dexter Britain The Time To Run бесплатно на Простоплеер

Autumn

 





















понедельник, 15 сентября 2014 г.

Скажешь: "Лети!" , так отпусти!

Нужно уметь отпускать людей. Часто мы держимся друг за друга повязанные родственными обязательствами. Матери приходится общаться с нелюбимым ребенком и от этого страдают оба. А ребенку нужно научиться отпустить мать.
Как в детстве нужно закутаться в одеяло как в кокон и, закрыв глаза, постараться уснуть. Зажмуриться сильно-сильно и дышать ровнее. Возможно тогда боль в душе "ребенка" начнет утихать.
Как дети вообще справляются с обидами? Вы не помните?

суббота, 13 сентября 2014 г.

Сумеречное кафе

Приглашаю всех, кому это может быть хоть немного интересно тешу себя надеждой  в свой новый блог. Не такой личный как этот. Просто более социальный и красноречивый. Во всяком случае я постараюсь сделать его таким.
Сны в предрассветной дреме я не покидаю. Останусь и здесь. Раздвоение...

Итак, добро пожаловать в Сумеречное кафе

пятница, 12 сентября 2014 г.

Хочу открыть второй блог. Не такой личный, не такой внутреннОй. Позже оставлю тут ссылку на этот блог. Хотя. конечно, кому оно надо....но вдруг?

вторник, 9 сентября 2014 г.

Дарит каждый день каплю свинца...

В далеком 2008 мы жили вдвоем с Марго в нашей маленькой и темной двушке, похожей скорее на нору или пещеру, но никак не на квартиру. Я ходила на работу и учебу, Марго в сад, а в сердце моем были амурные страдания и печаль от достаточно нелегкой жизни. Но все познается в сравнении. Оглядываясь сейчас назад я понимаю что тогда было легко. Морально. У меня было достаточно общения на работе, Марго исправно гостила периодически у бабушки и было много-много друзей (друзей?). Не смотря на всякого рода страдания и переживания у меня были мечты и цели. Желание к чему то стремиться.
 В невыносимо крайние случае я собирала себя и за волосы вытаскивала из дома, кидая тело в улицу, в ночь. Бродила с плеером в ушах. Иногда быстрым шагом преодолевая метры остывающего или уже холодного асфальта, а иногда и неспешно переставляя ноги. Музыка тогда была для меня важной частью существования. Плеер всегда с собой. Спать без музыки в ушах? Нет! Я позволяла себе такие вольности как: болтать с питерскими знакомыми по телефону в 2 ночи, сидя на балконе; курить на кухне в темноте и смотреть на ярко-тлеющую сигарету. Мне хотелось влюбляться и любить, физической близости и духовного единения. Я хотела. Я могла. Четыре кодовых слова. "Водолеи свободолюбивы. Нельзя ограничивать водолея." А я попалась. Крепко. Намертво. И не эта несвобода меня тяготит, а то что человек находящийся рядом со мной не видит ни-че-го. Внешне я спокойна. хотя это спокойствие вызвано элементарной апатией. Не той, которая периодически находит, а той, которая глубоко и надежно въелась в нутро. Внутри же я рву и мечу, пытаюсь завести свой "мотор", но "стертер" не исправен. И ведь не продашь старушку, так и буду ездить на ней... Я перестала слушать музыку, выходить куда-то. Я стала слишком дикой и стрессозаряженной. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Это не я вовсе. Послушай, порой мне кажется. что без тебя мне было бы проще. Да, это так. Когда ты не доволен - я молчу. Почему? Мне все равно. Это страшно? В нашем случае наверное, но мне то все равно. И не спрашивай меня люблю ли я тебя. Ты ведь не хочешь услышать ответ. А я не хочу отвечать. Ведь произнеся это вслух я исчезну. Совсем.
 Я не могу ничего поменять. Сейчас я совсем не вижу выхода. Больной клаустрофобией в коробке без окон и дверей, с одиноко висящей мерцающей тусклым светом лампочкой.
 "И знаете, доктор, меня тяготит такое мое одиночество..."

понедельник, 8 сентября 2014 г.

Рыба

Кричать не имея голоса. Как рыба. Биться о прозрачный лед видя свет, но касаясь его. Рыба. Я молчу. И терплю. И поеа на крючке. Не срываюс. Пока...

пятница, 5 сентября 2014 г.

И в радости, и в печали...

Насколько человеку нужна поддержка? Моральная. Мне вот нужна. Так сложилось что я всегда хотела чтобы меня поддепживали, но видела я это только от отца. Дальше, когда все разъехались, пришлось быть самой себе опорой. И был в моей жизни мужчина, поддерживающий меня, который любил меня,который относился ко мне с тем трепетом о котором я мечтала. ...Но все пепечеркнул пресловутый алкоголь и моя не законченная история любви да амбиции в достижении цели. Цель я добилась, но ..... это чертовское НО!, я опять сама за себя. Будучи молодой девушкой я совершенно не чувствую себя ей. Знаю, что заплакав меня никто не обнимет и не пожалеет, а наоборот разозлятся и накажут молчанием. Заболев я чувствую себя виноватой за немощность, трату денег на лекарства. И кто я? Все мои подавленные слезы, чувства обиды, боли, вины смешиваюися внутри в ядрвитую смесь, вспыхивающую от любой искры и выдигающую все. Аппатия. Странное слово. Что-то из психологии. Да? Да! Не вижу себя сейчас в этом пространстве. Мечты, планы, желания-все сгорело и марает руки пеплом.Пустота и темнота. Утром проснулась от опухшего глаза и боли. Острое воспаление. И мне жаль себя, мне хочется поныть, плбыть слабой и "поболеть" с книжкой на диване... А я, закапав в глаз антибиотик и зажмурив его, отправилась готовить ужин. И тот, за кого я так долго боролась, устало растекся по дивану и весь вечер обижался на меня потому что из-за моего глаза мы не поехали на дачу как планировали. Меня не погладят по голове как могли бы, не прошепчут на ухо "я с тобой!", не выгонят с кухни отдыхать.... И я чаще вспоминаю:"Спи, моя королева! Пустб тебе приснится сказочный мир с волшебными лесами и парками, с небом где светят два солнца. .." Не притягивай, детка, прошлое! У тебя есть ты, а у меня есть я-это одно и тоже, но так создается ощущение, что нас много, что "мы"-это не "одна".

вторник, 2 сентября 2014 г.

Новая осень.Новая жизнь

Вчера началась осень. Любимая и долгожданная, но пока дождливая и хмурая.
Хочется начать все снова. Не в новый год, а именно с приходом осени.
Есть вещи, мысли о которых наводят на меня тоску и где-то в животе появляется неприятный холодок. Я стараюсь изменить отношение к этим вещам и вытянуть из глубины своей души силы.
Сейчас я морально готовлюсь к большому действу, к большой перемени в нашей жизни. В жизни нас четырех. И я верю, что у нас все получится! Господи, пожалуйста, пусть у нас все получится так как мы хотим!!!
Пока осень не в полной мере вступила в права и внутри меня еще пустота. Надо ее заполнить. Надо себя тащить. Больше некому... И не надо, надо самой. Надо так как привыкла.
И я знаю, что скоро я буду жить там где мы очень хотим! И ходить гулять в парк! И свободнее дышать.
Хочу оставить плохую, сгнившую часть себя позади. Хочу уехать и забыть все,что было.
Все заново. Мы новые. свежие, мы смелые и счастливые! Главное МЫ!