Рассвет

среда, 27 июля 2011 г.

не кончается пытка...

наверное это никогда не закончиться! Чтобы я не делала - все плохо! Когда мама не довольна сестрой - я нормальный самостоятельный взрослый человек, когда у них се хорошо - я говно.
Сегодня у нас новая фишка - сделать ремонт ванной!!! при чем она хочет, чтобы мы его сделали за 2 недели без подготовки финансовой и технической. На мои "мы не планировали" "не до этого" "мы не успеем" я слышу каждый раз "Это пустые отговорки.
наверное впервые в жизни я чувствую себя настолько опустошенной. при чем, люди окружающие меня не пытаются заштопать эту рану, заполнить ее чем то хорошим. Наоборот, моя душа и сердце превратились в выгребную яму, в которую каждый считает своим долгом подбросить ведро с помоями. Устала очень. поняла, что ни на кого надеяться мне не стОит. Единственный человек, который пришел, обнял меня и сказал "не плачь", когда я выла волком, была Рита....
я черствею.

умираю....

Кто то скажет, что животные это не люди и не стоит убиваться, когда они покидают этот мир. А я ничего не могу с собою сделать....
даже поделиться этой болью мне не с кем. пишу здесь. третий день как нет моей девочки и я не перестаю винить себя в ее смерти.почему я тогда не оставила открытым настеж окно? почему не уделяла ей столько внимания сколько ей требовалось. Не могу заходить на кухню, она ведь так любила туда забегать и просить чего-нибудь поесть. Единственная кошка, которая ела чипсы и мы с ней обе люблю с васаби.
Вчера практически весь вечер выла в голос. Ритка пыталась меня успокоить, а у меня просто истерика, до крика истерика. Я пока не представляю как можно справиться с этой болью - она ушла от меня и я осталась без нее, она забрала с собой часть моей души. Вот так и опустела я: дедушка унес с собой часть души, Лолитка....
У меня уже мания, психоз, я смотрю постоянно фотографии с кошками, видео и даже сегодня чуть не позвонила в приют и не взяла копию Лолитки, но Леша против. Вчера я спросила у него по поводу котенка, но он сказал, что кошка будет в доме только после собаки. А я не могу без ласковости этих мягких лап, урчания над ухом и бесконечной любви....
Кошки оставляют следы своих лапок в наших душах!

P.S. Хочется кричать "ПОМОГИТЕ МНЕ! УЙМИТЕ ЭТУ БОЛЬ!!!!"

вторник, 26 июля 2011 г.

Прощай, моя любимая девочка...

Вчера, прийдя домой, услышали дикое мяуканье. наша кошка каким то образом застряла между раной и пластиковым окном.... Когда мы вытащили ее у нее уже отнялись задние лапы, взгляд был шоковым. Я схватив ее на руки побежала в ветеринарку. А там 3!!!!! врача обстригали какой-то шавки когти. Я стою, плачу, говорю, что кошка умирает! Они мне: "идите на рентген". а рентген от нас вообще в другой стороне, на машине минут 10, а пешком я не добежала бы с ней. ОНИ ДАЖЕ НЕ СТАЛИ ЕЕ ОСМАТРИВАТЬ. "Не видите, мы заняты!". И на мою просьбу осмотреть ее, хотя бы чтобы усыпить, меня проигнорировали. "Дайте тогда номер скорой" - я уже ревела во всю, "Идите в магазин, там в брошюрах ищите". не нашла.... побежала домой, Лешка стал искать номер скорой....через несколько минут Лолитки не стало......
Никому не пожелаю, испытать то, когда у тебя на руках бьется в предсмертных конвульсиях часть твоей души....

Похоронили ее в лесопарке. не смогу спать, не хочу есть. Больно!

P.S. Желаю, чтобы эти "врачи" испытали то же сасое на себе, чтобы никто не облегчил их сучью смерть!

понедельник, 25 июля 2011 г.

Поход 22-24. Отчет!

поход удался! Были, конечно, свои "но" - это все мелочи.
Состав: Я, Билл, Витя, Стасик, Марк, бегемотик, Онотоле.
День первый. Вечером в 17.00 у метро я встретила Марка, позже подтянулся Онотоле и Стасик, а Витю мы перехватили по дороге. Выехали мы поздновато и на поляну добрались буквально за час до сумерек. Палатки расставить успели и даже повесить тент. Билл как всегда баловал нас своими кулинарными изысками и песнями под гитару. единственное, что огорчило вечер, что Витя немного перебрал и схватив гитару якобы "уехал домой", а именно дополз до палатки!)))
Спать мы не спали, потому как я, Бегемот и Марк разговаривали до 6 утра, Марк устроил фото охоту и только потом решили немного вздремнуть. Залезая в палатку заметила, что наша собака-дурбалака вырыла в тамбуре подземный ход и окончательно зарыла Биловы кроссовки))
День второй. Встали и после завтрака, сходив за водой, играли в стикеры и "Хранителя легенд". Онотоле знатно выспавшись и выпив на голодный желудок героически пошел провожать Бегемота до станции. Через часа 2 пришла смс "Мы заблудились((". Но, все благополучно разрешилось! Вечером сидели с Марком и пели КиШа, АК и Кукров дуетом (кстати, у нас весьма недурственно получалось)
День третий. Сборы проходили долго и мучительно. голова побаливала, было душно и хотелось спать. Собравшись выдвинулись в путь и по дороге потеряли Онотоле. Вернее он остановился и сказал, что догонит. Ждали минут 20, пошли за ним. На месте его нет, в отдалении увидели рюкзак, а за ним спящего Онотоле))))
Приехав домой оценили прелесть душа, WC и всяких еще благ цивилизации, но наравне с этим оценили и посиделки на природе у костра.

вторник, 19 июля 2011 г.

чужой среди своих

Сегодня услышала от мамы "А что ты сделала для нас? А когда ты была права?"
Сижу, пишу это, а у самой комок в горле - сильная обида. Сколько бы раз я не доказывала свою состоятельность как Человек, как личность - это видит только мой папа!
Всем плевать на то, что я чувствую, ни мама ни сестра ни во что меня не ставят и даже в отношении моей дочери они не интересуются моим мнением.
Хочется сейчас убежать куда-нибудь и поплакать, но мне нельзя, дам сама себе слабость - расклеюсь. Через выходные поеду к бабушке и папе, поговорю с ними.
мерзко от того,ч то я больше не хочу близко общаться ни с мамой, ни с сестрой, которые еще и гонят постоянно на отца: "Вот он такой-секой!" А он, между прочим, единственный из вас, кто меня понимает, кто в меня верит, кто знает, что у меня есть голова на плечах!
Большая,сильная обида. Очень больное! Большое желание ограничить общение до минимума!

воскресенье, 10 июля 2011 г.

Подарок от дедушки

Вчера ездила к бабушке и папе. Бабушка передала деньги, как она сказала - такова была его воля, чтобы о нем осталась память. Я поехала и купила себе одну вещь, которую очень долго хотела - это самый лучший подарок, подарок от дедушки...
Когда уезжала от бабушки и папы долго в горле не растворялся комок слез.
А ночью мне приснился сон: "Будто дедушка идет в метро. В каком-то бежевом пальто, кепке и с тростью. Он идет медленно, ему тяжело и взгляд его устремленном перед собой вдаль. Он подходит к эскалатору, я подбегаю и говорю "Дедуль, давай помогу!", а он говорит "Не надо". Мы начинаем спускаться по эскалатору и он отпускает мою руку в самом низу, а я остаюсь у самого спуска....дальше проснулась.
Спасибо тебе, дедуль, что ты был в моей жизни! Что так много делал для меня, что был таким, что я могу назвать тебя достойным мужчиной и героем! Ты всегда в моем сердце!

среда, 6 июля 2011 г.

Ломая кости

Если бы кто знал, как я себя ломаю! И не надо говорить о том, что человек сам творец своей жизни - это все относительно. Я работаю в неуютном месте, меня разрывает на части от этого и я каждый день начинаю с того, что убеждаю себя идти туда. Я занимаюсь нелюбимым делом, потому как на любимое у меня нет денег, чтобы развиваться. меня тошнит от того, что нет общения с людьми, я слишком социальна.
хочется бежать отсюда. И единственное спасение для меня были прошлые выходные с 01-03 июля, когда мы с друзьями ходили в поход в Опалиху. Лес, костер, алкоголь, приятная компания друзей, песни под гитару....
А сейчас снова одно и тоже! нет, надо все таки прорываться к желаемому. Сейчас пройдет лето, пройдут все эти дни рождения и т.д. и пойду учиться туда, куда давно хочу. но об этом никому. это только мое. тссс.
Сегодня сделаю день для себя: пойду и куплю себе летнюю обувь, а в понедельник мой любимый человек купил мне сарафан - раньше никто и никогда так обо мне не заботился...

понедельник, 4 июля 2011 г.

Милый...милый...

...любимый мой...друг! Опять ты снился мне сегодня. Но сегодня ты никуда не уходил, ты был рядом. Буд-то ты приехал и я вцепилась в тебя руками и не отпускала, и чувство это, что я могу хотя бы побыть рядом с тобой осталось во мне надолго после пробуждения. А сейчас это чувство тает((( Это так обидно....
Наверное никто не поверит, что можно любить друга. именно любить. Ни как мужа, ребенка, а именно как друга! Это какая-то странная любовь, особенная, впрочем как и перечисленные выше - их нельзя сравнивать. Я так скучаю по тебе мой милый...милый....любимый мой...друг!