Рассвет

понедельник, 27 июня 2011 г.

28 июня 2011 Сны

опять нехорошие больные сны мучат меня. Они очень явственные. Мне страшно от них и они так сильно врезаются в память!!!
Ночь, я как-будто в детском приюте для необычных детей. Они все разные, кто-то с физическими уродства, а кто-то с умственными отклонениями и просто сироты. Я укладываю спать мальчика. у него нет глаз, заместо них просто черные глазницы, над его головой в потолке дыры и в них завывает ветер - на улице гроза и дождь стекает по стенам.
Потом все дети вскакивают и говорят "Она сбежала". Я смотрю в окно. По площадке освещаемой одним-двумя фонарями идет девочка с лампой в руке в белой длинной рубашке, ниже колен.
Потом я как будто еду на велосипеде и пытаюсь найти эту девочку, со мной еще какие-то взрослые люди.Уже вроде день. Я чувствую усталость в ногах, но мне надо ее найти. Я подъезжаю к каким то развалинам, там дети из приюта и эта девочка с байковом платье с розовыми цветочками и мужчина (он говорит, что ее отец). мы на развалинах дома. Находим старые фотографии ее мамы, она говорит, что это их семья, что она всегда хотела приехать сюда. Мужчина рассказывает: "Мы жили в этом доме (я вижу остатки кирпичной кладки 3-х комнат) с нашими родителями, на фото моя жена, вот он я. Никто тогда не думал, что эта чертова установка принесет нам столько горя. Все из-за нее, а я строил этот дом сам." За остатками дома я только потом замечаю огромный ангар. Кажется он до неба. Черный квадратный проход с решетками по бокам. С одной стороны я вижу что-то вроде пруда. Пустынная местность и вроде осень. И тут я вижу по воде движется что-то вроде грузовика. Мужчина кричит, что нам нужно скорее уходить отсюда, они опять запускают эту установку в ангаре. Мы бежим от этого грузовика и я чувствую как мое горло начинает сдавливать что-то, трудно дышать и запах, странный запах какого-то металла, в горле все пересохло. Мы закрываем лица, я пытаюсь закрыть нос и рот девочке, но понимаю, что она уже заражена, как и я этой невидимой пылью...
Мы пробегаем через какие-то ворота, вроде как выходим с территории завода. Работает сирена, а вплотную к заводу стоят жилые кирпичные дома. Люди гуляют и переговариваются "Вот, опят запустили чертову машину. Зачем нас тут поселили то?" И я понимаю, что они постоянно живут рядом с этим НЕЧТО!
Я проснулась. В организме не чувствуется запах и вкус этой пыли, но мозг ее запомнил. Страшно.

воскресенье, 26 июня 2011 г.

О прошедших выходных 25-26 июня. Вернее о снах

Последнее время меня часто стали мучат сны. Я не могу понять первопричину и меня это сильно настораживает.
Сон №1
Снится мне, что от меня ушел мой муж, куда то уехал и я очень зла. Я в квартире у бабушки и папы, много народу - друзья, семья и т.д. и тут ко мне подходит какой-то молодой человек и ведет меня на балкон. Закрывает дверь и обнимает и вроде как я понимаю, что пойду за него замуж, потому что на мужа сильно злюсь.
Потом действие сна меняется и я уже дома и собираюсь на свидание к молодому человеку, который нравился мне еще в школе в 8 классе О_о
А еще снился друг С., будто он стал работать татуировщиком. И мы сидели у него в салоне и он рисовал на моем теле маркером разные тату. Потом наклонился и говорит, я не пропаду из твоей жизни. Меня кто то берет за плечи (это вроде его девушка) и говорит: "мы 19-го должны были уехать, но мы останемся с тобой."

Сон №2
Почему то я опять в ссоре с мужем (сон в другую ночь нежели предыдущий) и мы с риткой идем впереди по какой-то дороге, а он с друзьями нашими сзади. Почему то они остановились, толи покурить, толи еще что-то и меня это еще больше разозливо и я уже без Ритки (она вроде к ним пошла) убегаю дворами до метро (не знакомое какое-то метро). И вот у этого метро я вижу парня и девушку, они танцуют что-то типа тектоника. И я смотрю, а у Него лицо знакомое, он в шляпе, подходит и говорит "Ален, дай 100 рублей, я девушке воды куплю". Я смотрю на него и радостно понимаю, что это Витька - мой младший брат (названный). Мы идем до палатки. Я спрашиваю почему он здесь и кто эта девушка, аон отвечает: "Да я сбежал из дома на время. Меня там все достало. А эта меня сопровождает, я изменяю. А Она ко мне прицепилась вот и мутим с ней что-то". Я в шоке! Спрашиваю почему он не сказал мне что будет в Москве, я же соскучилась по нему, а он отвечает, что-то вроде "Да не все равно. Захотел вот так и приехал".
И мне так обидно и больно, что он забыл про меня, что он изменяет жене, что даже не позвонил. Я разворачиваюсь, на глаза накатывают слезы и я решительно ухожу. А он смотрит мне в след и машет руко типа "А и ладно". Все.

И самое мерзкое, что сны такие явственные и те ощущения которое сопровождали сны едко въедаются в память. И начинаешь верить в них..... 

пятница, 24 июня 2011 г.

Друг (Лялька)

Ты как маленький котенок
Запуталась в клубке,
И мыли словно мушки
Роятся в далеке.
Ты ловишь солнца лучик,
Ты греешь лапки в нем
Ты греешь сердце многих
Не будучи огнем.
В твоих глазах наивных
От кошки только цвет
Другой такой я знаю
На свете больше нет.
Да, хоть ты и котенок
Но помню я и ты,
Что в мягких лапах кошки
Таятся коготки:) (с) Revolution 2011

четверг, 23 июня 2011 г.

Другу (младшему брату)

Когда ты окажешься в моем городе,
Или я в твоем-как получится,
Перестану я совестью мучится-
Ты мне снимешь удавку на вороте.
Мы чуть-чуть помолчим-позволительно.
Не по крови, по жизни родные мы:
Ты и я диким ветром гонимые
Нам спускать паруса-непростительно!
-Жизнь такая короткая знаешь ведь.
Ты прости меня, дуру набитую!
Соль не сыпь мне на рану открытую,
Я навстречу иду как на исповедь!
Поболтаем о душах и тайнах мы,
Чтобы больше к нам в головы не проникали,
Чтобы больше там не возникали
Комментарии, которые нам не нужны.
Пусть когда ты будешь в моем городе
Или я в твоем - как получиться,
Перестану я совестью мучиться-
Ты мне снимешь удавку на вороте. (с) Revolution 23/06/11







Другу (Бруно)

Как бы хотелось сейчас с тобой увидеться.
Сесть на кухне, затянутся яблочной и выпить кофе,
Поговорить о насущном, с будущим свыкнуться,
Обсудить, что случилось там - на Галгофе.
Мы так редко с тобою встречаемся:
-Кофе кончился, хочешь чаю?
-А давай. Я, сестренка, соскучился!
-Знал бы ты как и я скучаю!
Долго день будет лить с подоконника,
Вечер схватит, в затылок вцепится,
И ты скажешь: -Ну все, я поехал!
Чай весь выпит и больше не хочется.
Приезжай по-скорее в Питер,
Мы побродим с тобою по городу
-Обязательно! Я обещаю!
Только если не будет холодно.
И опять будет мучить прощание,
Мы обнимемся на пороге.
-Постарайся сдержать обещание!
-Напиши после долго дороги! (с) Revolution 2011

среда, 22 июня 2011 г.

Никто не услышит. никто!

Никто меня не услышит, а мне невыносимо так, что просто крах! Меня разъедает зависть, да, я в этом признаюсь! Почему у моих бывших одноклассников, машины, квартиры, деньги - золотая молодежь, хотя они ничего для этого не делали, а ты грызешь землю, рассчитываешь как сэкономить на квартплате, чтобы сходить в парикмахерскую! Да нет, никто не в виноват в моем таком состоянии дел, кроме меня самой.
 Раньше я всегда могла похвастаться, что у меня есть семья! Это был мой тыл! А теперь родители в разводе и каждый раз меня рвет это на куски, душа вся в клочьях, как паутина в дырах, мужа я после 2-х месяцев совместной жизни  особо не интересую, видимо он еще не нагулялся и вот некуда мне выплеснуть все мое негодование. Куда деть всю скопившуюся боль, все недомолвки и т.д.?
 Да оставьте меня тогда одну переваривать все это! Никто не хочет поддержать, я ведь многого не прошу - всего лишь услышать меня, поговорить.... Крикну - а в ответ тишина! Все надоело, чувствую взорвусь когда-нибудь от всего этого, что будет тогда? К чему приведет эта авария на моем личном атомном реакторе сердца?
Меня знаешь ли память душит,
Да так сильно, что я задыхаюсь.
И мой голос становится тише,
Я на сотни крупиц разбиваюсь.
Меня знаешь-ли ревность режет
Да так тоненько и кроваво,
И я слышу по коже сей скрежет
И сознание будто теряю.
Меня знаешь ли мучат сомненья
Вот как кошка скребется на кухню
Я подброшу в костер наш поленья,
И ничком на травы зелень рухну.
Меня знаешь ли ты слишком мало
Да так впрочем и не узнаешь,
Я от силы своей так устала
Стать сильнее ты мне пожелаешь (с) 22/06/11

Кто я оказалась для тебя теперь, став женой? Кто? Кем я являюсь для сердца твоего? Молчание...

вторник, 21 июня 2011 г.

не дай же бог кому-то узнать какая это боль

Вчера 21/05/2011 я похоронила дедушку. Утром мы с сестрой поехали на Беговую, купили цветы (продавщица, видя, что нам нужно четное количество цветов подсунула вялые, ну да Бог ей судья). Поехали на автобусе в морг. На бабушку было страшно смотреть. Она исхудала, все время плакала и пыталась папу назвать "Лёва" - так она всегда звала дедушку. В морге на отпевании я увидела его в гробу. Он лежал такой сам на себя не похожий, такой нереальный, вообще все казалось сном каким-то. Бабушка гладила его и говорила "Ты такой у меня красивый! Ты всегда был у меня самый красивый!". Когда закрывали гроб она все вторила "Не закрывайте его! Я не хочу, чтобы его закрывали!". Я выплакала вчера столько слез, сколько не плакала за свою жизнь. Хоть и пыталась сдерживаться, но все что я смогла сдержать взорвалось морем слез дома.
После поехали в Митино в крематорий - самой страшное место. Жуткая музыка сопровождающая процесс. Я что есть силы сдержала себя, чтобы не закричать "ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ!" Но это была воля дедушки и мы не в праве ее оспаривать.
 на поминках все вспоминали о дедушке. Какой он был добрый, гостеприимный, скромный, хоть и имел самые значимые и редкие военные награды мор.флота! Как любил нас, своих внучек. Потом бабушка рассказывала как они познакомились...
Я хотела тоже сказать, но только стояла и плакала и что-то лепетала через слезы. Сердце мое разрывалось на куски. Очень было жаль папу. Когда провожали бабушку с папой домой бабушка все говорила "Лева, я иду домой, иду без тебя! как же так, Лева?" 
Как теперь быть бабушке, как теперь быть папе... Мне очень жаль папу по многим причинам. Потому что из-за моей сестры и ее мужа распалась наша семья, из-за того, что у нее в телефоне он записан как "отец", а не "папа", из-за того, что она постоянно ищет в нем плохое и подговаривает на это мать.
 Я надеюсь, я буду ждать и просить только одно на все праздники, чтобы родители снова были вместе! Чтобы все было как раньше!!!! Кто-бы знал как я плачу по ночам думая, что нашу семью раскололи на части...
 Вчера я еще раз поняла, что жизнь слишком коротка, она не бывает длинной, она очень и очень короткая и не надо тратить ее на ссоры со своими родными - какие бы поступки они не совершали. Берегите своих родных, это так больно - терять их!

воскресенье, 19 июня 2011 г.

потеря невосполнима

Вчера, 19 июня 2011, после продолжительный болезни умер мой дедушка. Все были готовы к этому, он после двух инсультов сильно болел, похудел, а в последние 4 дня отказался от еды, организм просто забыл как глотать пищу. Бабушка очень измучилась и извелась (шутка ли, в 85 лет ухаживать за лежачим больным). 

Дедушка всегда был примером для меня. Во время войны он служил на флоте и когда связь была нарушена взрывом - он под пулями пополз ее восстанавливать! Никогда не пил и не курил, а организм, вернее головной мозг, жестоко продиктовал свои правила.
 Помню как мы ходили в ним в цирк и он купил нам с сестрой сахарные палочки (красно-белые такие). Он были жесткие и руки стали липкими, но мне все равно было радостно. помню как они с бабушкой подарили мне велосипед (малиновый дружок - самый красивый был), а еще как показывал фокус с пальцем и читал мне "Пеппи длинный чулок". он еще всегда так смешно говорил "Пеппи"....
И вот вчера в 19.13 позвонил папа и сказал, что пятнадцать минут назад дедушка умер. Я морально готовилась к этому, но проплакала весь вечер. Всю мою психологическую усугубила реакция мужа. Он совершенно безэмоционально сказал "И что теперь делать? я не знаю что джелают в подобных ситуациях". Ни обнять, ни поцеловать, ни успокоить....хотя у его бывшей жены умерла мать, когда они были в браке, неужели все было также "сухо"?!
Чувствую полную опустошенность, разочарование в муже, боль утраты..... Так много всего на меня ОДНУ!!!!! Мне так плохо,  рядом никого и дурацкая привычка - не показывать слабину...

 Любимый, родной мой дедушка, я всегда буду помнить тебя. Я всегда буду по-детски вспоминать твои шутки, сказки, песни. Спасибо тебе за мое безоблачное детство. То, что оно было именно безоблачное и твоя заслуга! Пусть земля тебе будет пухом....

пятница, 17 июня 2011 г.

я тут...

....прочитала всего несколько слов в одном из блогов. милых, нежных слов - стало пусто...
буд-то все вычерпали, опустошили меня.
захотелось заплакать, убежать и закрыв голову руками забиться в угол.....странное со мной твориться....

Просто бывают такие люди, любимые, они больше чем друзья, ты их любишь, просто другой любовью, но тоже сильной. Ты переживаешь за них, ревнуешь, хочешь быть рядом и плачешь горько-горько из-за них.....
Я приросла к ним кожей, всей душой, нутром....А они не со мной, не друг с другом все и больно мне...я их растеряла, собрать бы всех вместе и просто по-быть в их окружении хотя бы несколько часов - молча, просто чувствуя, что они рядом.....
Я потом о всех них обязательно напишу, но не сейчас. Сейчас мне надо сшить лохмотья своей души, искуственно наполнить это шар чем-то и сглотнуть, наконец, комок в горле.

четверг, 16 июня 2011 г.

17/06/11

Поганенький вчера был денек( На работе еле доработала, вечером муж уснул и было обидно, что он даже не вспомнил, что у нас вчера было 2 месяца со дня свадьбы. Нет, я понимаю, что дата не значительная, но было бы весьма приятно, если бы он вспомнил. Проспала сегодня на работу, первый раз за долгое время. Благо, что работаю я не далеко от дома и с доставкой меня на работу - нет проблем!
 О попутчиках
А еще очень интересную вещь я заметила. Когда я ездила на работу на метро, то особо не замечала людей, которые в такое же время как и я ездят в поезде. Может потому что мало кто придерживается привычки вставать у определенной колонны (как, например, мой папа) и заходить в определенный вагон, потому что на "своей" станции выходить удобнее именно в этой части платформы. иногда встречала знакомых, но не часто. Сейчас все по-другому: утром я точно знаю, что автобус приходит в 8.16, я прохожу в середину автобуса (там где рядом двери), сажусь напротив дверей на отдельное сиденье (просто потому что мой рост не особо позволяет мне залезать на промежуточные сиденья и дальше смотрю на людей. Они все разные, но все больше "знакомых" лиц, лиц, которые я видела вчера и позавчера и 2-3 дня назад. Смотришь на них и начинаешь придумывать им легенды: вот например эта женщина скорее всего работает секретарем, а это ее ухажер, нет, не муж. Не похож он на мужа, да и колец у них нет. А вот эта странная девушка с усиками выходит всегда на "мебельном комбинате". Наверное там она и работает. А эта компания еще совсем юных мальчишек едет в колледж, они громко смеются, что-то обсуждают, но не зло, как некоторые, а как-то по-детски еще. но самый интересный человек в моей коллекции попутчиков - мужчина лет пятидесяти-пятидесяти пяти, с усами, но лысый и очень похож на смесь Разембаума и карикатуриста Бильжо:) Он всегда хорошо одет, не по шику, а просто опрятно (напоминает мне папу). И он всегда садиться на следующей остановке после моей, когда я еду с работы домой. А иногда даже мы едем и на работу в одном автобусе. Со всеми этими попутчиками мы стали побратимы одномоментностью существования. Мы никогда не заговорим друг с другом, но невольно начинаешь волноваться, когда не видишь кого-то из них в привычное время. Вот такие вот будничные интересности.

среда, 15 июня 2011 г.

16/06/2011

Первая запись. Всегда хотела найти такое уединенное местечко во всемирной паутине, чтобы изливать свои мысли, победы и промахи. Надеюсь, что у меня когда-нибудь появятся свои читатели. Но сейчас не об этом.
Сегодня для меня знаменательный день. Точнее не для меня лично, а для нас с мужем.
16/04/2009 года мы начали жить вместе.
16/04/2011 года состоялась наша (так долгожданная мной) свадьба.:)
А сегодня 16/06/2011 нашей семье 2 месяца. И я создала сей блог.
Мне о многом хочется рассказать: про друзей, свою любовь, дочку, работу и многом многом еще, но боюсь, что за один раз высказав все не останется больше тем. Хотя, если ты сам наполнишь свою жизнь красками и событиями, то и тем будет предостаточно!