Рассвет

вторник, 2 декабря 2014 г.

Я же вкладываю в твои руки все козыри

Я даю тебе все шансы и возможности спасти наши отношения. Спасти нас!
Мне так не хочется, чтобы мы превращались в амебное нечто и я говорю тебе об этом. Постоянно интересуюсь что МНЕ сделать, чтобы ТЕБЕ было комфортно??? А в ответ....
Ты не видишь к  чему все это идет. Я больше не могу кричать в закрытой коробке, биться в стену, руки уже в кровь. Безысходность. Я не хочу так. Я отделюсь от тебя. И не буду больше говорить о том каким путем можно пройти

пятница, 24 октября 2014 г.

Гармония через боль и страх

     Как странно с прошествием времени понимать, что все, что раньше так бередило душу и вызывало чувство обиды - это всего лишь пепел. Ничто.
     Я не научилась прощать, я просто не разучивалась. Я научилась просто закрывать глаза и забывать. Стать спокойнее и терпимее. Апатия ли это модифицированная в гармонию или я постигла дзен?:) В любом случае сейчас я дышу ровнее.
     Мои дни сурка стали приносить определенную радость, а незримые перспективы будущего вселяют частицы веры.
   Вокруг меня сейчас только мои люди. Только мои по крови и во душе, а остальные....Загнанных лошадей ведь пристреливают. Со своими проблемами и  насекомыми в голове ты особо то и никому не нужен. Да что там скрывать, не нужен никому! 
Немного печалит, что те люди, которым я столько отдала своего тепла, своей души просто не протянули мне на встречу руку, хотя моя рука была так близко к ним. Но я закрыла глаза и дышу ровнее.
     Не так давно произошел случай, который наглядно расставил все по своим местам. Я упала. Упала по глупости свой, да неаккуратности, но факт того, что рядом со мной коляска с моей 2хлетней дочкой, а я валяюсь на мокрой листве и реву, боль  в ноге невыносима, моросит дождь. Вокруг никого. И я знаю, что надо встать, я знаю, что надо дойти до подъезда, потому что я не одна и надеяться мне не на кого. Я встаю, а вокруг будто время растянулось и медленно течет вокруг нас, люди пропали. Огромный мир, моя маленькая крошка и жуткая боль. Мне и больно, и стыдно, и невыносимо. Я двигаюсь к дому.Медленно. Держась за коляску, приволакивая ногу и говоря вслух "Потерпи малыш, сейчас, потерпи". Мы были тогда совсем одни. А потом прибежала моя старшая дочка нам на помощь и я еще четче поняла, что есть только мы, что есть только наша семья, что мы друг за друга, а за нас никто. Не спала сегодня всю ночь. Думала, а если бы я упала так, что сломала позвоночник или свернула шею....а ведь я была с малышкой... Выговорилась. Все. 
    Цените то, что у вас есть! Цените то, что вы можете ходить, мыслить, сами себя обслуживать. Даже примитивное сгибание колена-это уже счастье! Цените это не для себя, а для тех, кто наш самый родной, кто точно не придаст, не отвернется и не сделает вид, что ничего не произошло! Запомните, у вас есть только они, а все остальное пепел! 
     Поцелуй и объятия ребенка самый мощный катализатор. Намного мощнее пустых слов. И уж точно намного искреннее.

P.S. Научитесь вычленять главное. Отделять зерна от плевел. Научитесь ценить то, что есть сейчас и это и будет счастье. Я не хочу, чтобы вы сознавали это через боль, страх и чувство вины! Просто сейчас, остановитесь на мгновение и подумайте об этом.

среда, 22 октября 2014 г.

Возможно все должно было бы быть по-другому. Но есть так как есть. И никуда не деть тот факт, что Я - Твое, а ТЫ - МОЕ! Мы вросли друг-в друга и пустили мощные дубовые корни. Оставь друг друга мы просто разорвем плоть на  части и нас не будет. Поэтому мы должны быть вместе всегда!



Прослушать или скачать Slipping Away бесплатно на Простоплеер

пятница, 10 октября 2014 г.

Нескончаемый бой с Бармаглотом

     Так сложилось в жизни моей, что мне все время приходится с кем-то или чем-то бороться. Отстаивать свои права и добиваться желаемого и необходимого. 
     Я выхожу и этих битв изрядно потрепанная морально и отползаю в темный угол зализывать свои раны. но и там меня не оставят в покое. 
     Вот и сейчас помимо моих запланированных раундов боя я как обычно ввязываюсь в сторонние бои. Хотя ведь обещала себе больше не делать этого....
 

четверг, 2 октября 2014 г.

О болезни тела и болезни души...

Приболела. Ничего жуткого, но общее состояние оставляет желать лучшего. Разбита. Тем не менее никто не отменял моих будней. Ведь я даже больничный взять не могу. И если станет совсем плохо-тоже. Боюсь ночи. Ночью совсем не хорошо. Знобит, бросает в жар, горло и нос просто отказываются сотрудничать со мной, а я...
А я безправна. Я без поддержки. И даже на банальное женское:"пожалей меня" меня похлопали по голове как собаку   я молча ушла готовить ужин.
И все  настолько плева ь, что мне таки пришлось дойти до края.... Я сама. Я однм. Я снова одна.
Мама, я хочу как в дптстве сесть рядом,  обнять тебя за руку и поплакать.
Мне плакать нельзя. Мне непозволительно, иначе не смогу дышать. Чертов нос и горло.
Я выбрала не того человека. Но назад дороги нет.

среда, 1 октября 2014 г.

День начался рано

и с совершенно странного инет разговора. Такая дикая смесь нежности, грубости, непонимания, сочувствия. Так и не смогла больше уснуть. Между тем оканчательно день начался только в 11 утра. Сейчас сижу, пью кофе гляссе (нашлось в холодильнике подтаевшее мороженое) и пытаюсь что-то уложить в своей голове.
Да еще и дел прибавилось. И на душе  как-то не спокойно.

Вспомнилось тут как на первом курсе пед.колледжа нам повезли в Жаворонки на тур.слет.

пятница, 26 сентября 2014 г.

Выбралась

Смогла. И снова сама. Во мне взыграло чувство соперничества чтоли... Как так, я не могу вытащить себя? Я могу так просто сдаться? Нет, только не я! Только не сейчас! Мне это не позволительно! Я слишком нужна сама себе и мои самым родным. Северная Лиса, я знаю что ты читаешь это. Стоп! Хватит! Намотай свои волосы на руку и тяни сама себя. И будет тяжело и будет больно, но это нужно. Я знаю это. И ты это знаешь! И ты знаешь, что я редко ошибаюсь! Начни все заново сейчас. Не с понедельника, не завтра с утра, а вот прямо сейчас. Ты слишком хорошо, чтобы так просто усыпить себя. Так что давай, вставай! И меняй все к чертям!

 P/S/ И начинай уже писАть в конце концов! Сядь и напиши частями о своем Северном Путешествии! Давай!!!

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Душа хрипит. Сны

Вчера мою душу опять придушили и она теперь хрипит.

Ночью снился сон: я за городом, на даче. К калитке приходят люди в черных старинных одеждах (мои духи прошлого?) и зовут с собой. Я соглашаюсь. МЫ выходим на какую то площадь. Там гуляния и все люди такие странные (в хорошем смысле). И фонтан. И хоть и осень, но люди в нем барахтаются. Я побаиваюсь войти. И тут я вижу своего "брата", своего "В". Вбегаю в фонтан к нему навстречу, он в черном пальто, я знала что встречу его. Мы обнимаемся и я плачу.  Цепляюсь за него крепко-крепко и реву.
Сегодня я написала ему об этом. Он написал, что сам хотел прошлой ночью написать мне и поплакаться. Поговорили. Мы так скучаем друг по другу. Он - это я! мы одно. И при этом ничего большего. Но я его так люблю. Он мне так нужен. Поболтали в сети, а душа то сделала вдох. Спасибо, что ты есть! Ты для меня очень многое!!!

P/S/ Мне нужно вернуться. Мне нужно снова стать собой. Мне нужны силы, чтобы вернуться! 

Прослушать или скачать Henry Krinkle Stay бесплатно на Простоплеер

вторник, 16 сентября 2014 г.

Моя осень

        Моя осень всегда была пряной, чуть прохладной, солнечной и легкой. Это было начало нового этапа в жизни. Приятные мгновения, приятные события. осенью я заряжалась энергией и силами на целый год. Когда то давно, я научилась получать силу от деревьев. Теперь не могу. Лес пускает меня к себе. 
      Опустошение души сменяется с проблесками и вспышками желания жить. Но пока это какая то странная смесь. 

        В моей осени должно быть много шарфов, теплых вязаных перчаток и варежек, кружки с чаем и кофе, заправленными пряностями. Я неизменно закладывала в листки книг осенние листья, чтобы они еще долго хранились там, тонкие и почти прозрачные. 
В этом году я засушила цветы.

Я снова хочу хотеть творить. Я хочу, чтобы у меня появилось желание вязать.

Мне нужно снова заниматься практиками. Мне нужно вернуться. 

Осень, ты должна мне помочь. Спасти. Как всегда впрочем.

P/S/ Северная Лиса, я жду твою страницу. Я жду твоих строк.

Прослушать или скачать Dexter Britain The Time To Run бесплатно на Простоплеер

Autumn

 





















понедельник, 15 сентября 2014 г.

Скажешь: "Лети!" , так отпусти!

Нужно уметь отпускать людей. Часто мы держимся друг за друга повязанные родственными обязательствами. Матери приходится общаться с нелюбимым ребенком и от этого страдают оба. А ребенку нужно научиться отпустить мать.
Как в детстве нужно закутаться в одеяло как в кокон и, закрыв глаза, постараться уснуть. Зажмуриться сильно-сильно и дышать ровнее. Возможно тогда боль в душе "ребенка" начнет утихать.
Как дети вообще справляются с обидами? Вы не помните?

суббота, 13 сентября 2014 г.

Сумеречное кафе

Приглашаю всех, кому это может быть хоть немного интересно тешу себя надеждой  в свой новый блог. Не такой личный как этот. Просто более социальный и красноречивый. Во всяком случае я постараюсь сделать его таким.
Сны в предрассветной дреме я не покидаю. Останусь и здесь. Раздвоение...

Итак, добро пожаловать в Сумеречное кафе

пятница, 12 сентября 2014 г.

Хочу открыть второй блог. Не такой личный, не такой внутреннОй. Позже оставлю тут ссылку на этот блог. Хотя. конечно, кому оно надо....но вдруг?

вторник, 9 сентября 2014 г.

Дарит каждый день каплю свинца...

В далеком 2008 мы жили вдвоем с Марго в нашей маленькой и темной двушке, похожей скорее на нору или пещеру, но никак не на квартиру. Я ходила на работу и учебу, Марго в сад, а в сердце моем были амурные страдания и печаль от достаточно нелегкой жизни. Но все познается в сравнении. Оглядываясь сейчас назад я понимаю что тогда было легко. Морально. У меня было достаточно общения на работе, Марго исправно гостила периодически у бабушки и было много-много друзей (друзей?). Не смотря на всякого рода страдания и переживания у меня были мечты и цели. Желание к чему то стремиться.
 В невыносимо крайние случае я собирала себя и за волосы вытаскивала из дома, кидая тело в улицу, в ночь. Бродила с плеером в ушах. Иногда быстрым шагом преодолевая метры остывающего или уже холодного асфальта, а иногда и неспешно переставляя ноги. Музыка тогда была для меня важной частью существования. Плеер всегда с собой. Спать без музыки в ушах? Нет! Я позволяла себе такие вольности как: болтать с питерскими знакомыми по телефону в 2 ночи, сидя на балконе; курить на кухне в темноте и смотреть на ярко-тлеющую сигарету. Мне хотелось влюбляться и любить, физической близости и духовного единения. Я хотела. Я могла. Четыре кодовых слова. "Водолеи свободолюбивы. Нельзя ограничивать водолея." А я попалась. Крепко. Намертво. И не эта несвобода меня тяготит, а то что человек находящийся рядом со мной не видит ни-че-го. Внешне я спокойна. хотя это спокойствие вызвано элементарной апатией. Не той, которая периодически находит, а той, которая глубоко и надежно въелась в нутро. Внутри же я рву и мечу, пытаюсь завести свой "мотор", но "стертер" не исправен. И ведь не продашь старушку, так и буду ездить на ней... Я перестала слушать музыку, выходить куда-то. Я стала слишком дикой и стрессозаряженной. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Это не я вовсе. Послушай, порой мне кажется. что без тебя мне было бы проще. Да, это так. Когда ты не доволен - я молчу. Почему? Мне все равно. Это страшно? В нашем случае наверное, но мне то все равно. И не спрашивай меня люблю ли я тебя. Ты ведь не хочешь услышать ответ. А я не хочу отвечать. Ведь произнеся это вслух я исчезну. Совсем.
 Я не могу ничего поменять. Сейчас я совсем не вижу выхода. Больной клаустрофобией в коробке без окон и дверей, с одиноко висящей мерцающей тусклым светом лампочкой.
 "И знаете, доктор, меня тяготит такое мое одиночество..."

понедельник, 8 сентября 2014 г.

Рыба

Кричать не имея голоса. Как рыба. Биться о прозрачный лед видя свет, но касаясь его. Рыба. Я молчу. И терплю. И поеа на крючке. Не срываюс. Пока...

пятница, 5 сентября 2014 г.

И в радости, и в печали...

Насколько человеку нужна поддержка? Моральная. Мне вот нужна. Так сложилось что я всегда хотела чтобы меня поддепживали, но видела я это только от отца. Дальше, когда все разъехались, пришлось быть самой себе опорой. И был в моей жизни мужчина, поддерживающий меня, который любил меня,который относился ко мне с тем трепетом о котором я мечтала. ...Но все пепечеркнул пресловутый алкоголь и моя не законченная история любви да амбиции в достижении цели. Цель я добилась, но ..... это чертовское НО!, я опять сама за себя. Будучи молодой девушкой я совершенно не чувствую себя ей. Знаю, что заплакав меня никто не обнимет и не пожалеет, а наоборот разозлятся и накажут молчанием. Заболев я чувствую себя виноватой за немощность, трату денег на лекарства. И кто я? Все мои подавленные слезы, чувства обиды, боли, вины смешиваюися внутри в ядрвитую смесь, вспыхивающую от любой искры и выдигающую все. Аппатия. Странное слово. Что-то из психологии. Да? Да! Не вижу себя сейчас в этом пространстве. Мечты, планы, желания-все сгорело и марает руки пеплом.Пустота и темнота. Утром проснулась от опухшего глаза и боли. Острое воспаление. И мне жаль себя, мне хочется поныть, плбыть слабой и "поболеть" с книжкой на диване... А я, закапав в глаз антибиотик и зажмурив его, отправилась готовить ужин. И тот, за кого я так долго боролась, устало растекся по дивану и весь вечер обижался на меня потому что из-за моего глаза мы не поехали на дачу как планировали. Меня не погладят по голове как могли бы, не прошепчут на ухо "я с тобой!", не выгонят с кухни отдыхать.... И я чаще вспоминаю:"Спи, моя королева! Пустб тебе приснится сказочный мир с волшебными лесами и парками, с небом где светят два солнца. .." Не притягивай, детка, прошлое! У тебя есть ты, а у меня есть я-это одно и тоже, но так создается ощущение, что нас много, что "мы"-это не "одна".

вторник, 2 сентября 2014 г.

Новая осень.Новая жизнь

Вчера началась осень. Любимая и долгожданная, но пока дождливая и хмурая.
Хочется начать все снова. Не в новый год, а именно с приходом осени.
Есть вещи, мысли о которых наводят на меня тоску и где-то в животе появляется неприятный холодок. Я стараюсь изменить отношение к этим вещам и вытянуть из глубины своей души силы.
Сейчас я морально готовлюсь к большому действу, к большой перемени в нашей жизни. В жизни нас четырех. И я верю, что у нас все получится! Господи, пожалуйста, пусть у нас все получится так как мы хотим!!!
Пока осень не в полной мере вступила в права и внутри меня еще пустота. Надо ее заполнить. Надо себя тащить. Больше некому... И не надо, надо самой. Надо так как привыкла.
И я знаю, что скоро я буду жить там где мы очень хотим! И ходить гулять в парк! И свободнее дышать.
Хочу оставить плохую, сгнившую часть себя позади. Хочу уехать и забыть все,что было.
Все заново. Мы новые. свежие, мы смелые и счастливые! Главное МЫ!




четверг, 28 августа 2014 г.

Пост ни о чем или ты никому не нужен

Странно это осозновать. И не будем вдаваться в подробности состава семьи. Детям ты нужен жизненно, потому что так положено и заведено природой. Хотя нет, своей маме я не нужна как ребенок. Поэтому спорное утверждение с моей стороны. Может я сама ищу себе в окружение таких людей? Вот сегодня им со мной интересно, а завтра нет, уже и не нужна. И не важно как дела, и не важно что со мной и вообще мы "на разных планетах".
Странное гнетущее чувство апатии. Вокруг столько всего и забот, а мне совсем ничего не хочется. Никак. Ни с кем. Никуда.
Раньше были какие-то желания "А вот когда....", "То я.....", "И это будет круто". Сейчас такая пустая пустота. Звенящая, холодная и тупая. И она во мне.
все мои искусственные попытки забить ее хоть чем-то, чтобы не зияла обернулись полным провалом.
А еще я мерзну. Вот так.

вторник, 12 августа 2014 г.

Странные сны о прошлом

Сны удивительная призма нашего подсознания. Проектор наших потаенных мыслей, а может быть наоборот - незримый портал в сущность бытия.
Вот уже второй раз мне сниться S/Chu. Сниться что я у бабушки дома. Поздний вечер, за окнами темнота и горят огоньки соседних домов. Мы сидим на кухне за столом напротив друг друга. И говорим.... Он просит рассказать как я живу, спрашивает о знакомых. И в говорит, что он мой ангел хранитель! Неожиданно. И мне было так хорошо и спокойно. Как будто рядом максимально родной человек. Свой.
Потом сон резко прервался. А грудь пронзила какая то странная тупая боль, что видение потеряна и мой Ангел-хранитель исчез. И не понятно когда же снова он решит прийти ко мне во сне.
Странные сны... 

среда, 30 июля 2014 г.

Ив наушниках новая песня Кукрыниксов "Обними", а душа в клочья, и в горле комок, и это предательская слеза. Сволочь, не смей! Я не люблю плакать. Нельзя. Растопчут. Уничтожат. Звери...
А тебя нет. Нет половины моей души. И опять эти потаенные уголки моей души начинают править. И мне и больно и хорошо от этого. И мне живется еще.
Тяну себя за космы и приговариваю:"вставай! Ну же, вставай!" А самой так и хочется обня и себя и слушать дикий рев.
Кукры, спасибо! Вы в который раз продлили жизнь моей душе!
Алексей,......нет, это умрет со мной.

Незаполненность

Такое гнетущие чувство половинчатости, несуразности и незаполненности. Как будто что-то совсем не хватает. И такое впечатление, что если я сейчас развернусь, то миру предстанет всего лишь половина моего тела и пустая оболочка. А ведь все в душе, все в голове. И, наверное, это все можно искоренить. Но голова предмет темный и исследованию не подлежит. А между тем потихоньку во мне начинает что-то отмирать. По миллиметру, по пол грамма, а это никто не видит, никто меня слышит, никто не чувствует.
Как от рождения немая, тонущая в мутной воде я барахтаюсь и пытаюсь кричать о помощи. Но мое мычание не расшифровывается никак и никем. 
Раньше я могла в такие периоды наполнить свою нутро музыкой из плеера и зашагать в Покровку. И бродить. и было в этих страданиях свое очарование. Потому что была цель, была смена событий. 
Сейчас все настолько пусто и сжато, то даже при желании не могу заполнить эту пустоту. А там начинают взрастать чертополох да полынь. Горькая такая и колючая трава...

И можно долго говорить себе
Что все в конце-концов измениться
И в сердце заиграет свет
Как спичка на поленнице 

И можно долго-долго ждать
И улыбаясь врать тебе
Вот только бы не проиграть
В той битве? простенькой игре?

воскресенье, 27 июля 2014 г.

Диалог с невидимыми доктором

-Послушайте, доктор, кажется мне конец!
-Ну что вы, мой друг, это чушь;
-Да нет же, я чувствую пустоту,
Как буд-то во мне раплескали тушь.
Мне совершенно ничего не надо,
И однозначно ничего не хочется,
Но знаете, доктор, меня тяготит
Такое мое одиночество.

четверг, 17 июля 2014 г.

Way

Давай-ка, милый, садись за руль,
И поехали к черту отсюда.
Ведь, если вдуматься, у нас с тобой
Нет лудше, чем мы друг у друга!
Нас ночь догоняет и дышит в затылок,
Хватая когтями за спину,
Не бойся родной,она не достанет,
Веди без сомнений машину.  
За окнами пляшут в  безумстве огней                  
Пустынные улицы города,
На смену им рвется бескрайность полей                        Под гнетом вечернего холода.
А ночь, незаметно поняв воротник,
Вперед забежавши украдкой,
Над ухом моим так лилейно хрипит:
"Не бойся,мой друг,все в порядке"  
Я заю сестрица,хоть ты и темна,
Порою кошмарней и злее,
С тобой так легко-как с бокалом вина,
С тобою мы дышим ровнее.
Поэтому, милый, смелее на газ!
Вдыхая гуляющий ветер в окне,
Ты знаешь,ведь нет никого ближе нас,
И этим с тобой мы довольны вполне. (с) Alan Billy 2014

воскресенье, 6 июля 2014 г.

О тоске

У тоски не бывает имен,      
У тоски не бывает лиц,  
В одеяле своем погребен
Ты,упавший в подушки ниц.
Дальше будут попытки сна  
И терзание "мертвых" душ,
 А в постеле с тобой она
И  вокруг беспросветная глушь.  
За окном голосят дома,            
В их глазницах туманный свет,
И ты помнишь,что дальше мгла,
А за ней лихорадочный бред.
Так лениво как старый кот,
Подойдя к блеклой раме окна,
Наберешь воздух в высохший рот
Уперевшись лбом в холод стекла.
Вдруг захочется выть-"хоть вой!",
А получится сдавленный вздох, Ухмыльнешься: "еще человек..."  
И добавишь"еще не издох..." (с) Alan Billy 2014

четверг, 5 июня 2014 г.

Не в обиде

Я перестала обижаться. Вообще. Наверное повзрослела. Чаще стала понимать людей. Конечно, довольно часто, я вижу, что люди врут и выкручиваются - это печально, но при этом не обидно уже. Бывает, что человек хочет меня зацепить чем-то, но это глупо. О себе знаю практически все и даже чуточку больше, поэтому объективный подход к себе дает мне преимущество - я не обижаюсь. На дураков ведь не обижаются.

среда, 4 июня 2014 г.

Тяни!!!

Разум, не оставляй меня! Если не ты-никто не вытащит меня. Странное чувство.... имея семью я тотально одинока. Я превращаюсь в огромную пустоту. А эту пустоту заполняет все,что не попадется на пути. Лишнее. Живу во снах. Порой такие снятся сны,что хочется спать дооолго. Часто лежу и прокручиваю в голове сон снова и снова. Дорабатываю его и живу вот в этом другом измерении. Мой Личный Монстр слабее,но все еще радом.
Нет. Все хорошо. И свое счастье имеется. Это что-то изменятся внутри меня и я сама себя вытягиваю наверх. Не нужно мне сейчас падать в это озеро, нужно вытянуть себя. Больше некому. Я тотально одинока.

пятница, 30 мая 2014 г.

Потаенные уголки души моей...

Вот ведь как бывает - доживаешь до определенного возраста, считаешь себя человеком зрелым и, кажется, что сам все о себе хорошо знаешь. Даже начинаешь признавать свои недостатки и видишь их.
Заводишь семью, стабильность, дом, блага и прочее, а потом....А потом ты случайно ты видишь человека. Не знаешь его, просто видишь, а он начинает вгрызаться в тебя изнутри. Да нет, ты не влюбляешься в него - не из этой оперы. Просто кажется, что Гигер писал "Чужого" с этого твоего собственного монстра, который паразитирует в тебе. Внутри. Спать не дает, проползает в сны, мысли, видения. И нет у тебя такой возможности подойти к нему или позвонить и сказать "Эй, хватит! Слышишь? Не надо! Все! ВСЕ!!!"
Глупости какие-то - скажете вы. И будете, возможно, правы. Но мне то что делать? А человек то сам и не в курсе, что живет у кого-то внутри. И вот сидит Мой Личный Монстр внутри меня, растет, крепчает, а я молчу. Сказать то мне некому. Вернее есть, но это необходимо сделать лично, а не интерактивно.
Возможно и я (хотя это на грани фантастики) являюсь чьим-то Личным Монстром.
Никогда не могла родиться в моей голове мысль о том, что такое вообще может быть. Что в моем спокойном и размеренном, скучном даже, мирке, случаться такие эмоции. 

среда, 7 мая 2014 г.

В предрассветные минуты...


Удивительное это время - закат и рассвет. Такое волшебное пограничье миров. Однажды я встречала рассвет. Мы с Биллом поехали кататься на велосипедах в Тушино. Через парк Покровское-Стрешнево, через шлюзы. Катались всю ночь и очутились в Алешкинском парке.  Благосклонный Яндекс сообщил мне во сколько ожидается рассвет и мы очутились на этой незыблемой границе ночи и утра. Странные ощущения. С одной стороны печаль о закончившейся ночи, с другой радость от предвкушения начала нового дня.
Когда ехали домой город еще спал. Редкие машины, сонные собачники с не менее сонными собаками. В воздухе прохлада, на траве роса. Природа только приоткрывает глаза в сладкой дреме.
Усталость смешивалась в удовлетворением от лицезрения такого действа. И не хотелось дня. Хотелось побыть в этом сказочном пространстве по-дольше.

воскресенье, 27 апреля 2014 г.

Камбэки

Вернулась сюда. Тут можно писать все что угодно, потому как практически никто сюда и не заходит. Ахаха, я очень  коварна!))
Начну с приятного -  таки уломала мужа достать с балкона мой велосипед! ииииха! Осталось только поставить на место переднее колесо, подтянут тормоза (в идеале заменить колодки) и смазать цепь. Коли уж у меня нет никакого времени для отдыха, а мои мечты о тренажерке заняли почетное место на полке "Мои желания" и стали покрываться ровным слоем пыли, буду заставлять себя крутить педали. Во-первых это будет хорошая возможность отдохнуть от дома и в одиночестве под музыку в ушах покуралесить по району (не каталась уже почти 3 года). Во-вторых, мне надо привести в удобоваримое состояние мое жирное бренное тело. И в-третьих я смогу хоть что то поснимать чтобы потом заспамить ИГ Ну и в-четвертых, тренировка мужа на сидение с детьми, а этим он владеет херово, что там скрывать?!