Не в обиде

Я перестала обижаться. Вообще. Наверное повзрослела. Чаще стала понимать людей. Конечно, довольно часто, я вижу, что люди врут и выкручиваются - это печально, но при этом не обидно уже. Бывает, что человек хочет меня зацепить чем-то, но это глупо. О себе знаю практически все и даже чуточку больше, поэтому объективный подход к себе дает мне преимущество - я не обижаюсь. На дураков ведь не обижаются.

Тяни!!!

Разум, не оставляй меня! Если не ты-никто не вытащит меня. Странное чувство.... имея семью я тотально одинока. Я превращаюсь в огромную пустоту. А эту пустоту заполняет все,что не попадется на пути. Лишнее. Живу во снах. Порой такие снятся сны,что хочется спать дооолго. Часто лежу и прокручиваю в голове сон снова и снова. Дорабатываю его и живу вот в этом другом измерении. Мой Личный Монстр слабее,но все еще радом.
Нет. Все хорошо. И свое счастье имеется. Это что-то изменятся внутри меня и я сама себя вытягиваю наверх. Не нужно мне сейчас падать в это озеро, нужно вытянуть себя. Больше некому. Я тотально одинока.

Потаенные уголки души моей...

Вот ведь как бывает - доживаешь до определенного возраста, считаешь себя человеком зрелым и, кажется, что сам все о себе хорошо знаешь. Даже начинаешь признавать свои недостатки и видишь их.
Заводишь семью, стабильность, дом, блага и прочее, а потом....А потом ты случайно ты видишь человека. Не знаешь его, просто видишь, а он начинает вгрызаться в тебя изнутри. Да нет, ты не влюбляешься в него - не из этой оперы. Просто кажется, что Гигер писал "Чужого" с этого твоего собственного монстра, который паразитирует в тебе. Внутри. Спать не дает, проползает в сны, мысли, видения. И нет у тебя такой возможности подойти к нему или позвонить и сказать "Эй, хватит! Слышишь? Не надо! Все! ВСЕ!!!"
Глупости какие-то - скажете вы. И будете, возможно, правы. Но мне то что делать? А человек то сам и не в курсе, что живет у кого-то внутри. И вот сидит Мой Личный Монстр внутри меня, растет, крепчает, а я молчу. Сказать то мне некому. Вернее есть, но это необходимо сделать лично, а не интерактивно.
Возможно и я (хотя это на грани фантастики) являюсь чьим-то Личным Монстром.
Никогда не могла родиться в моей голове мысль о том, что такое вообще может быть. Что в моем спокойном и размеренном, скучном даже, мирке, случаться такие эмоции. 

В предрассветные минуты...

Удивительное это время - закат и рассвет. Такое волшебное пограничье миров. Однажды я встречала рассвет. Мы с Биллом поехали кататься на велосипедах в Тушино. Через парк Покровское-Стрешнево, через шлюзы. Катались всю ночь и очутились в Алешкинском парке.  Благосклонный Яндекс сообщил мне во сколько ожидается рассвет и мы очутились на этой незыблемой границе ночи и утра. Странные ощущения. С одной стороны печаль о закончившейся ночи, с другой радость от предвкушения начала нового дня.
Когда ехали домой город еще спал. Редкие машины, сонные собачники с не менее сонными собаками. В воздухе прохлада, на траве роса. Природа только приоткрывает глаза в сладкой дреме.
Усталость смешивалась в удовлетворением от лицезрения такого действа. И не хотелось дня. Хотелось побыть в этом сказочном пространстве по-дольше.

Мир,труд,дача!

Вот и прошли наши первые выходные на даче. Немного не 

Камбэки

Вернулась сюда. Тут можно писать все что угодно, потому как практически никто сюда и не заходит. Ахаха, я очень  коварна!))
Начну с приятного -  таки уломала мужа достать с балкона мой велосипед! ииииха! Осталось только поставить на место переднее колесо, подтянут тормоза (в идеале заменить колодки) и смазать цепь. Коли уж у меня нет никакого времени для отдыха, а мои мечты о тренажерке заняли почетное место на полке "Мои желания" и стали покрываться ровным слоем пыли, буду заставлять себя крутить педали. Во-первых это будет хорошая возможность отдохнуть от дома и в одиночестве под музыку в ушах покуралесить по району (не каталась уже почти 3 года). Во-вторых, мне надо привести в удобоваримое состояние мое жирное бренное тело. И в-третьих я смогу хоть что то поснимать чтобы потом заспамить ИГ Ну и в-четвертых, тренировка мужа на сидение с детьми, а этим он владеет херово, что там скрывать?!

Детское чувство

В этом году у меня какое-то небывалое чувство ожидания Нового года. Именно праздника. Какой то священный трепет внутри. И, вроде бы, ничего не предвещает сказочного волшебства. Хотя с годами понимаешь, что все, что тебе нужно от этой жизни - это то, чтобы твои любимые люди были живы и здоровы.
Хочется войти в новый год с чистыми мыслями, но некоторых людей я не в состоянии простить. Ну а если не простить, то отпустить их я в состоянии. И не пускать их ни к себе, ни к своей семье.
Мама привезла из Германии совершенно очаровательную деревянную елочку с маленькими деревянными деревянными игрушечками. ))
Осталось 1,5 месяца до праздников. Жду!