Дарит каждый день каплю свинца...

В далеком 2008 мы жили вдвоем с Марго в нашей маленькой и темной двушке, похожей скорее на нору или пещеру, но никак не на квартиру. Я ходила на работу и учебу, Марго в сад, а в сердце моем были амурные страдания и печаль от достаточно нелегкой жизни. Но все познается в сравнении. Оглядываясь сейчас назад я понимаю что тогда было легко. Морально. У меня было достаточно общения на работе, Марго исправно гостила периодически у бабушки и было много-много друзей (друзей?). Не смотря на всякого рода страдания и переживания у меня были мечты и цели. Желание к чему то стремиться.
 В невыносимо крайние случае я собирала себя и за волосы вытаскивала из дома, кидая тело в улицу, в ночь. Бродила с плеером в ушах. Иногда быстрым шагом преодолевая метры остывающего или уже холодного асфальта, а иногда и неспешно переставляя ноги. Музыка тогда была для меня важной частью существования. Плеер всегда с собой. Спать без музыки в ушах? Нет! Я позволяла себе такие вольности как: болтать с питерскими знакомыми по телефону в 2 ночи, сидя на балконе; курить на кухне в темноте и смотреть на ярко-тлеющую сигарету. Мне хотелось влюбляться и любить, физической близости и духовного единения. Я хотела. Я могла. Четыре кодовых слова. "Водолеи свободолюбивы. Нельзя ограничивать водолея." А я попалась. Крепко. Намертво. И не эта несвобода меня тяготит, а то что человек находящийся рядом со мной не видит ни-че-го. Внешне я спокойна. хотя это спокойствие вызвано элементарной апатией. Не той, которая периодически находит, а той, которая глубоко и надежно въелась в нутро. Внутри же я рву и мечу, пытаюсь завести свой "мотор", но "стертер" не исправен. И ведь не продашь старушку, так и буду ездить на ней... Я перестала слушать музыку, выходить куда-то. Я стала слишком дикой и стрессозаряженной. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Это не я вовсе. Послушай, порой мне кажется. что без тебя мне было бы проще. Да, это так. Когда ты не доволен - я молчу. Почему? Мне все равно. Это страшно? В нашем случае наверное, но мне то все равно. И не спрашивай меня люблю ли я тебя. Ты ведь не хочешь услышать ответ. А я не хочу отвечать. Ведь произнеся это вслух я исчезну. Совсем.
 Я не могу ничего поменять. Сейчас я совсем не вижу выхода. Больной клаустрофобией в коробке без окон и дверей, с одиноко висящей мерцающей тусклым светом лампочкой.
 "И знаете, доктор, меня тяготит такое мое одиночество..."

Рыба

Кричать не имея голоса. Как рыба. Биться о прозрачный лед видя свет, но касаясь его. Рыба. Я молчу. И терплю. И поеа на крючке. Не срываюс. Пока...

И в радости, и в печали...

Насколько человеку нужна поддержка? Моральная. Мне вот нужна. Так сложилось что я всегда хотела чтобы меня поддепживали, но видела я это только от отца. Дальше, когда все разъехались, пришлось быть самой себе опорой. И был в моей жизни мужчина, поддерживающий меня, который любил меня,который относился ко мне с тем трепетом о котором я мечтала. ...Но все пепечеркнул пресловутый алкоголь и моя не законченная история любви да амбиции в достижении цели. Цель я добилась, но ..... это чертовское НО!, я опять сама за себя. Будучи молодой девушкой я совершенно не чувствую себя ей. Знаю, что заплакав меня никто не обнимет и не пожалеет, а наоборот разозлятся и накажут молчанием. Заболев я чувствую себя виноватой за немощность, трату денег на лекарства. И кто я? Все мои подавленные слезы, чувства обиды, боли, вины смешиваюися внутри в ядрвитую смесь, вспыхивающую от любой искры и выдигающую все. Аппатия. Странное слово. Что-то из психологии. Да? Да! Не вижу себя сейчас в этом пространстве. Мечты, планы, желания-все сгорело и марает руки пеплом.Пустота и темнота. Утром проснулась от опухшего глаза и боли. Острое воспаление. И мне жаль себя, мне хочется поныть, плбыть слабой и "поболеть" с книжкой на диване... А я, закапав в глаз антибиотик и зажмурив его, отправилась готовить ужин. И тот, за кого я так долго боролась, устало растекся по дивану и весь вечер обижался на меня потому что из-за моего глаза мы не поехали на дачу как планировали. Меня не погладят по голове как могли бы, не прошепчут на ухо "я с тобой!", не выгонят с кухни отдыхать.... И я чаще вспоминаю:"Спи, моя королева! Пустб тебе приснится сказочный мир с волшебными лесами и парками, с небом где светят два солнца. .." Не притягивай, детка, прошлое! У тебя есть ты, а у меня есть я-это одно и тоже, но так создается ощущение, что нас много, что "мы"-это не "одна".

Что приготовила мне осень

Узнайте ваш прогноз

Новая осень.Новая жизнь

Вчера началась осень. Любимая и долгожданная, но пока дождливая и хмурая.
Хочется начать все снова. Не в новый год, а именно с приходом осени.
Есть вещи, мысли о которых наводят на меня тоску и где-то в животе появляется неприятный холодок. Я стараюсь изменить отношение к этим вещам и вытянуть из глубины своей души силы.
Сейчас я морально готовлюсь к большому действу, к большой перемени в нашей жизни. В жизни нас четырех. И я верю, что у нас все получится! Господи, пожалуйста, пусть у нас все получится так как мы хотим!!!
Пока осень не в полной мере вступила в права и внутри меня еще пустота. Надо ее заполнить. Надо себя тащить. Больше некому... И не надо, надо самой. Надо так как привыкла.
И я знаю, что скоро я буду жить там где мы очень хотим! И ходить гулять в парк! И свободнее дышать.
Хочу оставить плохую, сгнившую часть себя позади. Хочу уехать и забыть все,что было.
Все заново. Мы новые. свежие, мы смелые и счастливые! Главное МЫ!

Пост ни о чем или ты никому не нужен

Странно это осозновать. И не будем вдаваться в подробности состава семьи. Детям ты нужен жизненно, потому что так положено и заведено природой. Хотя нет, своей маме я не нужна как ребенок. Поэтому спорное утверждение с моей стороны. Может я сама ищу себе в окружение таких людей? Вот сегодня им со мной интересно, а завтра нет, уже и не нужна. И не важно как дела, и не важно что со мной и вообще мы "на разных планетах".
Странное гнетущее чувство апатии. Вокруг столько всего и забот, а мне совсем ничего не хочется. Никак. Ни с кем. Никуда.
Раньше были какие-то желания "А вот когда....", "То я.....", "И это будет круто". Сейчас такая пустая пустота. Звенящая, холодная и тупая. И она во мне.
все мои искусственные попытки забить ее хоть чем-то, чтобы не зияла обернулись полным провалом.
А еще я мерзну. Вот так.

Странные сны о прошлом

Сны удивительная призма нашего подсознания. Проектор наших потаенных мыслей, а может быть наоборот - незримый портал в сущность бытия.
Вот уже второй раз мне сниться S/Chu. Сниться что я у бабушки дома. Поздний вечер, за окнами темнота и горят огоньки соседних домов. Мы сидим на кухне за столом напротив друг друга. И говорим.... Он просит рассказать как я живу, спрашивает о знакомых. И в говорит, что он мой ангел хранитель! Неожиданно. И мне было так хорошо и спокойно. Как будто рядом максимально родной человек. Свой.
Потом сон резко прервался. А грудь пронзила какая то странная тупая боль, что видение потеряна и мой Ангел-хранитель исчез. И не понятно когда же снова он решит прийти ко мне во сне.
Странные сны...